Általános iskola fizika doga, kérdés energiamegmaradás törvénye. Osztálytársam válasza: Őseink feltalálták az energiát és az a mai napig megmaradt.
„A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.”
„Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.”
„Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.”
„Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.”
„A lovag a földesúr edzett változata.”
– Rómát Romulus és Ronaldinho alapította.
– A görögök kitették a falovat a vár udvarába, amiből az éjszaka leple alatt előbújtak az oroszok!
– Az anya Romulust és Remust belehelyezte egy vödörbe majd a Drávába tette őket.
– Mivel kötötték meg a futóhomokot az Alföldön?
Tudom, drótkötéllel!
– A tatárok Bánk bán vezetésével törtek be az országba!
– Az egyik gyerek a Toldi cselekményét írja le: “Nagy a meleg a mezőn, mindenki hortyog a hűvösben. Egy legény van csak talpon, de az is az eget bámulja.”
– Alsós évek biológia válaszai:
1. Jellemezd a hódot!
– A hódnak 3 km-es farka van és 1,5 literes foga.
2. Milyen a szarvasmarha fogazata?
– Tépőfog.
3. Ismertesd a szarvasmarha táplálkozását!
– Vega.
*Földrajz dolgozat:
1. Mi a félsziget?
– Egy földet nyaló nyelv.
– Felsős évek:
– Történelem:
Damjanich János visszafoglalta nekünk Spanyolországot.
– Biológia:
A gyöngytyúk gyöngyhagymát tojik.
– Földrajz:
Kaposvár Budapest fővárosa.
– Tanár: Hogyan keletkezik a durranó gáz? Válasz: Ha megeszel egy tál bablevest, megtudod. Felháborodtam, hogy 2-est adott.
– Általánosban osztálytársam felelt tőriből. Kérdezte a tanár, mi a hideg háború.
Válasza: Az, amikor az emberek hideg vérrel legyilkolják egymást.
– A fa miért úszik a vízen? A tanuló válasza: Mert ha lemerülne, gyökeret eresztene.
– A szarvasmarha emlős állat, petékkel szaporodik…
– Kérdés: Milyen a szarvasmarha fogazata?
Válasz: Sárga
– IV. Béla visszahívta a kunokat. Az alföldön rengeteg termőföldet adott nekik, ahol szabadon legelhettek.
– Nekünk feladták elolvasni a Vízkereszt, vagy amit akartok c. művet, az osztálytársam elolvasta a Tüskevárat…
– Osztály megbeszélés színházlátogatásról…
gyerek: – És mit fogunk megnézni?
tanár: – Vízkereszt, vagy amit akartok.
gyerek: – Még lehet választani?
– Földrajzból írtunk dolgozatot. 1/ feladat: sivatag jellemzői. Az okos kislány válasza a következő volt: – “gyér fű, itt-ott homok, meg 1-2 puputeve”.
– 1849 augusztusában Görgey nem várta meg a naplementét, ezért még Világosnál letette a fegyvert.
– Zárthelyi politikai gazdaságtanból. a tanár úr is nagyon unta – közel 200 bölcsész egyszerre -, megszólal:
Aki elsőnek befejezi egy jeggyel jobbat kap….
Komám felteszi a kezét: Írja be a kettest Tanár úr!
– Egy tanári verzió: Töri órán volt néha demokrácia is. Lehetett szavazni időnként.Egyszer témazárót írattam. Halad az idő, jó tanárhoz illően bemondom hány perc van még az órából. Véghajrá, szólok, hogy:
– Még 5 perc van hátra, tessék igyekezni!
Marci, amúgy jó eszű srác felkiált:
– Ki szavaz tízre?
..és feltette a kezét… elnevettem magam és megadtam – a szünet terhére – a kért időt…
– Ugyanettől az úriembertől még egy remek anekdota: A jó poénokat mindig kedveltem. Egyszer ebédügyeletesként próbáltam 250 hatodik óra utáni felső tagozatost némi rendezett formában beengedni az egyébként 60 fős ebédlőbe… Mindenki sorban áll, elől a kislányok, szépen rendezetten. Rohan keresztül az udvaron L. Gyuszi – amúgy rém jópofa, bár kissé élénk gyerek. Megy a sor elejére. a lányok rászólnak. Gyuszi kilök kettőt a sorból, a leghangosabbnak odaszól, egyiknek meghúzza a haját magamhoz “kéretem”. Erkölcsi példabeszéddel próbálok meg hatni rá.
Tudni kell, hogy én az ebédlő bejáratánál álltam a harmadik, legfölső lépcsőfokon, Gyuszi akkor – ötödikes lévén – volt mintegy 140 cm – ha kihúzta magát. Jelentős “szintkülönbség” volt közöttünk.
Szózat:
– L…ha Úr Kérem! Az úriemberek mindig előreengedik a lányokat a sorban, nem lökdösődnek, szépen beszélnek, és nemhogy bántani nem szokták, hanem inkább megvédik a nőket. A gazemberek viszont tolakszanak, lökdösődnek és bántják a lányokat! Nos! L…ha Úr kérem! Mi Ön? Úriember, vagy gazember??
Elgondolkodik a dolgon – de -, látom, hogy valóban meditál, nem csak tetteti.
Felemeli a fejét. Rám néz és halál őszintén megszólal:
– Tudja Tanár úr? Teljes határozottsággal egyiket sem merném állítani….
(Most mit csináljak? Elnevettem magam, és megkértem, hogy ballagjon vissza a helyére – sor vége – és gondolkozzon ezen egy kicsit… De az ilyen kölyökre nem lehet – talán nem is kell – haragudni…. jelzem ma már 180 centi).
– Gimis osztálytársam, töri felelet: “A török várban fejetlenség ütötte fel a fejét!” Szintén ő: “Zrínyi kirohant a várból, mert már három napja nem rohant ki!”
– Mint volt egyik osztálytársam, szintén: Irodalom óra vers felelet. 3 db verset kellett mondani 2 volt kötelező, 1 pedig szabadon választott. Kezdte a szabadon választottal. “Arany János: A csönd” és durván 5-10 percig csendben volt, majd utána esett le a tanárnőnek is.
– III. rajzóra görög művészet: rajzoltam egy görög dinnyét.
– Tanár : Mondja el a ,,Szeptember végé,,-t. Diák: 29,30,31. Tanár: 1-es, a szeptember csak 30 napos!
– Dolgozat kérdés: Ki volt Antigoné?
Válasz: Antigo felesége
– Egy amerikai történelem dolgozatból:
Kérdés: Mi ért véget 1865-ben?
Válasz: 1864
– Ki fedezte fel Amerikát?
– Kolompár Kristóf.
„A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.”
„Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.”
„Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.”
„A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.”
„A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.”
– Dánia legmagasabb pontja a Koppenhágó.
– Ukrajna az első világháború után független volt, majd később a Szovjetunió magáévá tette.
– Március 15-én Petőfi a Nemzeti Múzeum előtt elszavalta a Nemzeti dalt és erre 12 pontot kapott.
– Anatómia szigorlaton a prof. felteszi a kérdést a vizsgázónak: Mondjon nekem kérem olyan emlőst amelyik hímvesszejében csont található! Némi töprengés után a vizsgázó határozottan válaszol: az ember. Mire a prof: kisasszony, maga csak úgy érezte, csak úgy érezte!!!
– Mikor történelemből érettségiztem meséltek nekem egy sztorit egy srácról. Az egyetlen tétel amit tudott a második világháború volt. Mátyás királyt húzta, a feleletét így építette fel: Mátyás király egy igazságos, nagy király volt, aztán teltek múltak az évek és elérkezett a második világháború.
– Noszty Feri megszöktette Tóth Marit és megkompromittálta..
Mire a tanár: Rosszul tudod, nem kompromittálta meg..
– Radnóti összesen három eklogát írt: az Elsőt, a Harmadikat és a Hetediket.
– Hogy hívták Kolumbusz hajóit?
– Sánta Mária, Nindzsa és Pia.
– Jellemezd a szivacsokat!
– A szivacsok kis növényi állatkák.
– Martin Luther King a 16. század legnagyobb reformátora volt.
– Informatika óra: Mi a vírus? Válasz:: a számítógép vírusos megbetegedése amit az emberektől elkapott.
– Szentgyörgyi Albert sok C vitamint tartalmazott.
– Nálunk is volt hasonló művtöri dogában. Két különböző stílusban épült templom homlokzatát ábrázoló rajz alatta a kérdéssel: Mi a különbség a két kép között? Az egyik legjobb válasz ez volt: a jobb oldalit nehezebb volt kiszínezni.
– Hogy mit érzett János vitéz abban szűk piros nadrágjában, azt elmondani nem is lehet.
– Petőfi megható módon szerette anyját, mely abból a verséből is kitűnik, amit írt: Bár maradtam volna benne végig.
– Petőfi egyik verse? Károly válasza: Szőlőföldemen.
– Napóleon úgy halt meg, hogy leesett a vaterlóról!
– Osztálytársam irodalom órán : József Attila öngyilkos lett. Elütötte a vonat. Pedig az élete pont ekkor kezdett el sínre térni.
– Osztálytársamnak kellett felsorolni a hét vezért. Jól sikerült.: Álmos, Előd, Ond, Kond, Hapci, Tudor, Vidor!
– Volt osztálytársam felelt földrajz órán, gyorsan végzett. Tanár: “Gergő, legyen egy reális egyes, egy kompromisszumos 1/2, vagy egy megalázó kettes?” “Tanárnő, kérem alázzon meg!”
– A fiam környezet felmérője: Takarmánynövények: búza, kukorica, cefre.
– Tanítónéni az elsősökhöz: Ki tudja megmondani mit ünneplünk március 15 én? Fiam majd kiesik a padból úgy jelentkezik. Nos? Válasz: A születésnapomat!
– Megkérdeztem, hogy mi volt Nándorfehérvárnál. Hosszú csend után valaki felkiáltott: – Ja, Dugovics Titusz ott fulladt bele a Sáros-patakba!
– Általános iskolás fogalmazás: “Beléptem a szobába, ahol korom sötét volt és láttam, hogy nem látok semmit!”
– Dolgozatban kérdés – Mi az apró szulák? Válasz: kicsi, vérszomjas, hegyes fogú ragadozó emlős…
– Tanár: – Hogy került Mária Terézia trónra?
Diák: – Ráült.
– W.A. Mozart apja Leopárd Mozart .
– Miért nem kukorékol a szélkakas?
Válasz : – Mert nincs szél… Mert ha kukorékol, akkor figyelmeztet, hogy készüljünk fel a viharokra, több napos zivatarra…
– Irodalom doga Bánk bánból, 1993.
Osztálytárs: “…és az éjszaka beálltakor Ottó beporozta Melindát.”
És a másik oldal…
“Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”
“Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta.”
“Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni.”
“Kémiaóra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.”
“Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját.”
“Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. – Osztályfőnök.”
“Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban.”
“Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat.”
“Óra alatt kukorékolt!”
“A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott.”
“A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik.”
“Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét”
“Elkobozta társa tízóraiját”
“Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett”
“Kedves szülő, ha megígéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.”
“Gyermekük matekórán a zsiráf hangját utánozta.”
“Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.”
“Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.”
“Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít.”
“Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják.”
“Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.
“T. Szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel.”
“Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.”
“Fia az órán állandóan beszél!”
“Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom baját!”
“Értesítem a T. Szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.”
“Ellenőriztük, valóban.”
“Fia az órán szőllőt (így!!!) evett…”
“Kedves Tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?”
“A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni?”
“Nem. De hát nem emlékszik rám, tanár úr? Az ön tanítványa voltam!”
“Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.”
“Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!”
“A magyarórán háromszor szóltam rá, hogy ne bontsa a falat! Kérem fülészetre vinni!”
“Már volt. Ott is kibontotta a falat.”
“Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséretet második alkalommal sem íratta alá.”
“Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dicsérni.”
“Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
“A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.”
“A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?”
“A házi feladatot én is mindig másoltam. Ma vezérigazgató vagyok.”
“Gyermeke a tanóra alatt, a padokon lévő kiflimorzsákat eszegette”
“Tisztelt tanár úr, gyermekem este vacsora után a konyhaasztalon lévő kenyérmorzsákat a kezével szedegette fel és jóízűen elfogyasztotta”
Tanár: “Ezt miért írta be?”
Szülő válasz: “Ugyanazért, amiért maga”
“Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait!”
Szülői válasz: “Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: “Ne sz@rj az ülőkére, te hülye!” Ez kulturált viselkedés???”
“Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.”
“Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”
“A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
“Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”
“Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
“Kivégzéséről gondoskodom.”
“Katika nem tud olvasni!”
“Ha tudna, nem járatnám iskolába.”
“T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. – Tanárnő”
“Megdorgáltam. Akkor is vihogott.”
“T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.”
Szülői válasz: “Engem?”
